Geci (sau de ce nu stau la chirie)

Buna dimineata copii! In lectia de asta zi vom invata despre geci. Pentru majoritatea dintre voi, acest cuvant are un singur inteles si anume pluralul unui anumit articol de imbracaminte. Insa trebuie sa va spun ca de fapt, forma scrisa a acestui cuvant are un inteles ascuns, chiar mistic. Doar trei oameni din o mie de pe planeta asta stiu ce este acest inteles si cum trebuie rostite literele pentru a dezvalui puterea magica a acestui logos. Cititorii mureseni probabil ca deja au o idee despre ce o fi vorba, insa vom lasa asta doar pentru partea a doua a acestei lectii. Va promit ca va zic, dar acum urmeaza prima parte, in care va voi spune o poveste.

I

S-a intamplat acum o saptamana sa simt si eu ca se incalzeste vremea. Am simtit-o, dar eram cu gripa lupina, cea mai noua forma de gripa cu denumire de animal dar care tot de oameni se ia, deci n-aveam incredere in senzorii cutanate, asa ca am privit spre semnele irefutabile ale incalzirii vremii si am constatat ca intr-adevar sosise primavara: 1) nu mai ningea 2) odata cand veneam de la facultate, pe umarul anti-cosmic al unui amic necro-satanic a aparut o buburuza cu buline haotice si facea chill pe acolo de parca ar fi parte din vestimentatie 3) cand ma aflam in postura Ganditorului, am observat pe faianta de la baie un tantar care se uita suspect la mine 4) din ce in ce mai multe tipe umbalau pe strazi cu tatele in gat - sutienul push-up ridica sanii pentru ca sangele care trece prin ei sa se racoreasca mai bine 5) intr-o zi de miercuri, am vorbit cu un barman despre schimbarea vremii (postati si voi cea mai jalnica traire de-a voastra!) 6) dimineata, in loc de o cioara si o vrabie amarata sau un porumbel retardat, mi se aduna un cvintet de pasari cantatoare pe copacul din fata balconului si ma trezesc cu cea mai frumoasa exprimare, din tot regatul animalelor, a frazei "hai fah m-am intors si am chef de un futai!"

Asa ca am zis si eu ca "it's time to shed the old skin" dar spre nefericirea mea, am constatat ca n-am ce purta dupa "am sloiuri de gheata pe coi" si inainte de "adu berea ca fac mici la gratar, in chiloti." Urmeaza ploi, vant, cutremure si ciuma, iar eu am doar o geaca de poliester care arata de parca ar fi fost intr-o lupta cu drujba si una de piele pe care inca se usuca sangele lui taica-mio (despre cum a ajuns acolo, puteti citi pe Gehenna). Aveam nevoie de ceva nou, dar si fain, ca de... ma aflu si eu la varsta la care ma mananca pe cur sa arunc o gramada de bani pe decizii grabite, bazate pe vanitate si suportate de indiferenta. Asa ca in ziua de vineri am umblat prin tot Tirgu Muresul ca sa-mi caut ceva de pus pe spate si in curand mi-am dat seama ca nu prea exista nimic. Am devenit tot mai atent la ce geci poarta restul populatiei (aia familiarizati cu misticismul cuvantului, mai cititi odata fraza). Stiam ca in alte orase is mai multe chestii asa ca am decis sa ma duc la Cluj, sa vizitez un amic si sa iesim la shopping (suna a "closet homosexual", stiu, dar pula mea, ori mi-e prea frig ori prea cald... la rinichi... si la pateu).

Despre excursia de la Cluj va zic doar ca orasul ala m-a lasat iar cu un gust amar. Te duci acolo cu impresii ultra-pozitive, iti faci sperante aiurea si te dai cu curul de pamant de fiecare data. Nu e nimic in orasul ala, pe bune. Deci is sute de mii de localnici si inca zeci de mii de studenti dar totul e un pic altfel, un pic neobisnuit, un pic mai trendy, un pic mai naspa. Macar am reusit sa beau o bere cu un prieten si sa vad in ce fel de cocina sta si el. Prima impresie a fost "hmm... not bad at all" dar dupa aia mi-a povestit ce vecini are. Deci sta intr-un cartier de cocalari. Seara se aduna in fata blocului, niste baieti care n-au viata, si cateodata mai joaca carti pe capota unei Dacii tunate. Maneaua curge din robinet. Peretii? Ultra subtiri. Altcumva n-ar afla nimeni ca tipei de la etajul urmator ii place cat mai tare si cat mai rapid, si nici vecinii din apartamentul de desubt (o amarata si un tigan) n-ar avea pe cine sa dea vina ca pruncul lor se malformeaza. In mod normal asta ar fi pentru ca mama e bolnava la cap si tranteste usi, da cu chestii in barbatu-sau si tipa din gat fel de fel de naspete, dar cu pereti subtiri, muzica vecinului e de vina ca baietelul va ajunge un ratat de calibrul parintilor. Toata ziua am umblat din magazin in magazin, dar degeaba. Eu m-am tot uitat ca multa lume poarta chestii faine si m-a tot intrebat de unde atatea? Mi amigo se uita dupa femei si la un moment dat imi zice:
- Vai de pula mea, cat ma fute la cap cand e o tipa faina, mai draguta decat orice la care te-ai visat vreodata... si vad ca umbla cu un luzar de ultimul rand.
- Stiu frate - ii raspund - asta e. Peste tot e asa, uite-te doar la Oana si la mine.
- Da ma, dar macar tu ai ceva in cap.
- Mda... cum spui tu.

In fine, m-am intors de la Cluj cu mana goala. Ma rog, dupa un episod din The Simpsons, m-am ales cu o noua dragoste - soft rock cu saxofon, dar probabil o voi insela inca din prima saptamana cu zdreanta asta veche, obisnuita si foarte fidela de metale extreme. Asta e, sorry babe. Acasa, intr-un efort final, m-am intros la mall si mi-am luat o geaca despre care aveam dubii destul mari dar toata lumea m-a linistit ca-i foarte faina. Fuck me if I'll ever develop a sense of fashion and what's right. Anyway, mersi de ajutor, te stii tu care :D

II

Asa cum v-am promis, va voi familiariza cu sensul magic al cuvantului "geci". Ce trebuie sa stiti? Scris asa, acest cuvant se rosteste pe limba maghiara cum s-ar rostii "gat-see" pe limba engleza. Ce este limba maghiara? Limba maghiara este un grai ciudat, vorbit de o populatie de creaturi numite unguri. Daca tineti minte primele postari de pe acest blog, va amintiti ca ungurii din Romania sunt niste creaturi malefice care urca pe trenul din Transilvania si aduc gunoi pe strazile Bucurestiului. Cu sacii. Da' pe bune. Pe limba lor, "geci" inseamna sperma, si se foloseste ca un simbiot intre englezescul "motherfucker" si "sloboz"-ul romanesc. Pe maghiara, e la fel de uzual ca si echivalentul cuvintelor "da", "mama" si "coca-cola". De obicei un ungur de rand incorporeaza acest cuvant in vocabularul sau in jurul varstei de 6-8 ani. Care-i legatura cu... orice? Va zic.

M-am intors la casa amicului din Cluj dupa o zi naspa de cautat geci. Asta n-a putut sa deschida usa, cica s-a intors colegul de apartament si probabil a lasat cheia in usa. Am inceput sa formulam teorii despre ce se petrece in casa, in timp ce abuzam soneria. In fine teoria colegului pe WC parea cea corecta, cand am auzit scartiitul stil "Hollywood horror" a usii de la baie dar a deschis usa un pusti cu o infatisare usoara de cocalar si ne-a salutat pe un ton amical. Cica era prin zona cu gagica-sa si aia trebuia sa se chise. A iesit si tipa, "buna, salut, szervusztok", alea. S-au incaltat si au sters-o cu gagiul. Il intreb pe tovarasul meu:
- Asta-i colegu tau de apartament?
- Nu ma, e fiul proprietarei.
- Ah, OK. Ma duc sa-mi verific mail-ul. Ma, vezi sa nu fi facut astia ceva pe aici.
- Dar nu ma deranjeaza. Practic e casa lor.
- Bine bine, nu la asta ma refer.
Iau loc in coltul patului, intru pe net, continua discutia:
- Tipa era draguta - zice asta.
- Stiu si eu? Avea niste ochi mari si blanzi dar aia-s chestii de baza, puncte din oficiu si atat.
- Bine ma, eu deja-s la stadiul in care as apuca aproape orice tipa.
- Vezi diferenta dintre noi.
- Asternuturile erau asa sifonate si pe la 5, cand ai venit tu?
- Nu. Patul era in ordine. Ma rog, nici acum nu se vede mare lucru, dar ti-am zis, astia n-au venit sa se pise.
- Ma. E ceva pe pat. Aici...
- Huh?
- Miroase a ceva.
Nu stiu ce mi-a trecut prin cap, n-am realizat ce poate fi acolo, desi era oarecum evident. Am pus mana, am crezut ca se simte ceva in patura. Am pipait pe acolo, la lumina monitorului si a becului din hol. Foarte curand mi-am dat seama ca nu-i nimic in patura, ci pe.
- Uh... ugh... I think I'm gonna be sick.
- Ce-i? - ma intreaba asta.
- Vezi ce-i aici... O pata mica. Ceva mucos. Ma duc sa ma spal pe maini (cu vitriol as fi preferat, dar zilele astea n-are nimeni).
Imi frecam mainile cu apa si sapun ca un nebun, asta se uita la patura sub lumina din baie. Laborator de criminalistica, ce mai?
- Stai linistit, nu-i "geci".
- Nu pe pula. Au intrat sa se pise si uit' asa, unul ti-a dat o flegma sau o "batista de fotbalist" in camera, de s-au sifonat chestiile pe pat. Chiar crezi?
- Ma, pa bune, nu pare a fi ala, deci nu miroase, e alb dar nu arata asa, e mai consistent.
- Pula mea, eu niciodata n-am simt mirosu la "geci". Deloc. Am auzit ca miroase, dar eu habar n-am. It's my weakness. It's like my kryptonite.
- Chill bro, it's not cum.
- Dude, check the bed.
- Already did. Am gasit un elastic de par...
- Mda. - si ma uitam sceptic la el.
- Ma, asta nu inseamna nimic. They just came here, made out, it fell out of her hair. That's it.
In clipa aia m-am gandit oare ce-i trebuie tovarasului ca sa se convinga ce astia au tras un futai ca porcii pe patul lui cat timp noi eram in oras. Ce dovezi vrea? Chiloti sexy de dama, sfasiati, cu o plomba de premolar inghemuita in tesatura?
- In fine, ne uitam la film? - il intrebam, incercam sa uit de trauma.
- On sec...
- OK.
- Mother fucker!
- Ce-i?
- Mai e si aici! Cred ca am dat cu capul de el.
- *ROFLMAO* - Aduc lanterna. - ce dovezi vrea? Mi-am primit raspunsul.
- Te rog...

Am examinat patul cu scrutin stiintific. N-am gasit nimic, dar am cazut de acord ca a doua pata stralucea a sloboz la lumina lanternei, asa ca ne-am pus pe complotat razbunarea. Am ajuns la concluzia ca singurul lucru care merita facut e sa o futem pe mama copiluli cu periuta lui de dinti. Nothing else will suffice.

Moral of the story? Prin Cluj trebuie sa ai mai multa grija cand cauti geci. Pe bune, soarta chiar incurca chestii pe acolo.