Pentru a rezolva neintelegerile cauzate de conturi pe diverse site-uri si grupuri facute sub numele de "Astaroth Priestess" sau "Astaroth Tyamala" (deseori scris pocit de oameni care nu ar fi in stare sa isi gaseasca nici gaura curului) voi enumera aici lista cu singurele conturi pe care le am. Nu, nu sufar de mine sau alte labarii dar exista cateva scroafe epileptice care activeaza virtual sub numele asta, scriu ca niste fetite scoase din rasadul cu varza, ameninta lumea si se inscriu pe site-uri/grupuri de satanism & Co (chestie atipica mie, avand in vedere conceptiile personale).
*Deviantart.com
*Facebook.com
*MySpace.com
*Twitter.com
*Vampirefreaks.com
*Youtube.com
Cont de hi5 nu mai am.
Si inainte sa o arda vreo pizda (anonima, desigur) cu porcarii de genul "Dar ce, pisy? Ai copyright pe nume?"...da, chiar am. Plus ca am bocancii grei.
06 February 2010
Leave Britney alone!
Nu o sa inteleg ce treaba are sula cu prefectura(vorba unei tovarase) dar titlul n-are treaba. N-are. Da' deloc.
Caution: Postare d'aia existentiala in care ocazional ma dau mai desteapta decat sunt in speranta ca imi voi face o imagine uber cul despre mine si lumea imi va cere autografe in RATB.
Eram deunazi cu Samael in Piranha, cu ocazia zilei sale de nastere (la multi ani, iubirica). Iubesc Pirahna. Au cel mai bun vin fiert din Bucurestiville. Vin de tara, cuisoare, scortisoara, tot tacamul. Si cum stateam noi si benoclam fasolea, vizibil deranjati de galagia emanata de baietii de altfel foarte cuminti de Politehnica, cu camasute incheiate pana la gat si rame groase la ochelari, am realizat ca Pirahna arata ca Hogwarts.
Da' rau. In fine, in loc de mesele alea lungi din sala de mese din Hairy Potter sunt mese mici si medii, dar create in acelasi stil hogwartist. Tablouri vechi pe pereti, arhitectura tipica, TOT. Am mers de atatea ori in rahatul ala si nu am observat pana acum. Ma rog, Samael are un spirit de observatie mai dezvoltat, eu sunt genul de om pe care nu trebuie sa-l intrebi daca vrea cafea mica, medie sau mare pentru ca iti iei un bocanc in mufa. Evident sa vreau mare! Marimea la cafea conteaza! Desi in unele localuri din minunatul nostru oras chelnerii nu prea le au cu masura si folosesc un alt sistem de gramaj (daca nu m-am exprimat corect sa-mi fie cu iertaciune) - la ei cafeaua mica este cat un un cacat d-ala umplut cu un fel de taurina alba pe care oamenii de cultura il numesc "lapte", iar cafeaua mare vine intr-o ceasca intr-adevar mare, dar umpluta pana la jumatate. Daca esti chelner si imi aduci vreodata o posirca de genul, sa nu te miri de ce nu-ti dau bacsis. Sau ocazional iti pun piedica.
Apropo de chelneri. Astia sunt peste tot. Eram tot in Pirahna (mai sa fie) cu un individ random al carui nume imi rasuna vag in minte si comandasem vin fiert. Trece juma' de ora si vinutul meu nu sosea. Inadmisibil. Evident, cum sunt mai necizelata am inceput sa comentez.
"Unde pula mea mi-e vinu'? Cat pula mea poate sa-i ia sa aduca un nenorocit de vin fiert? Ai observat si tu ce intepata era chelnerita? Zici ca era majordom." Pe bune, chiar se purta ca majordomul lui Batman. Nu am mai vazut-o pe duduie pe acolo oricum, ha ha.
Tipul cu care stateam la masa trage o strambatura si imi spune pispiriu si temator ca in spatele meu era chelnerita "aia intepata". Peste 5 minute vine si vinul meu. Marturisesc faptul ca l-am baut precauta, cautand atent urme de ADN uman. Era rece. Nu mai avea farmec. Secretul vinului fiert sta in faptul ca e cel putin cald cald si ideal fierbinte. Unii oameni nu stiu asta, pentru ca sunt prea ocupati sa bea Shhhhweppes si alte labarii.
In alta ordine de idei, am comandat o trusa de farduri de la Manly si un set de vreo 30 de pensule de make-up de pe okazii.ro si mi-au ajuns in 3 zile. Si sunt geniale. Si sunt o pitipoanca. Eu nu ma am cu shoppingu' online dar m-am riscat si eu o data. Asadar, daca esti pizda si esti relativ la fel de paranoica ca mine, poti sa comanzi d'aci cu incredere: [link] Da click pe nume ca sa vezi si alte produse. Nu-mi place sa fac reclama, dar poate ii este util cuiva.
Caution: Postare d'aia existentiala in care ocazional ma dau mai desteapta decat sunt in speranta ca imi voi face o imagine uber cul despre mine si lumea imi va cere autografe in RATB.
Eram deunazi cu Samael in Piranha, cu ocazia zilei sale de nastere (la multi ani, iubirica). Iubesc Pirahna. Au cel mai bun vin fiert din Bucurestiville. Vin de tara, cuisoare, scortisoara, tot tacamul. Si cum stateam noi si benoclam fasolea, vizibil deranjati de galagia emanata de baietii de altfel foarte cuminti de Politehnica, cu camasute incheiate pana la gat si rame groase la ochelari, am realizat ca Pirahna arata ca Hogwarts.
Da' rau. In fine, in loc de mesele alea lungi din sala de mese din Hairy Potter sunt mese mici si medii, dar create in acelasi stil hogwartist. Tablouri vechi pe pereti, arhitectura tipica, TOT. Am mers de atatea ori in rahatul ala si nu am observat pana acum. Ma rog, Samael are un spirit de observatie mai dezvoltat, eu sunt genul de om pe care nu trebuie sa-l intrebi daca vrea cafea mica, medie sau mare pentru ca iti iei un bocanc in mufa. Evident sa vreau mare! Marimea la cafea conteaza! Desi in unele localuri din minunatul nostru oras chelnerii nu prea le au cu masura si folosesc un alt sistem de gramaj (daca nu m-am exprimat corect sa-mi fie cu iertaciune) - la ei cafeaua mica este cat un un cacat d-ala umplut cu un fel de taurina alba pe care oamenii de cultura il numesc "lapte", iar cafeaua mare vine intr-o ceasca intr-adevar mare, dar umpluta pana la jumatate. Daca esti chelner si imi aduci vreodata o posirca de genul, sa nu te miri de ce nu-ti dau bacsis. Sau ocazional iti pun piedica.
Apropo de chelneri. Astia sunt peste tot. Eram tot in Pirahna (mai sa fie) cu un individ random al carui nume imi rasuna vag in minte si comandasem vin fiert. Trece juma' de ora si vinutul meu nu sosea. Inadmisibil. Evident, cum sunt mai necizelata am inceput sa comentez.
"Unde pula mea mi-e vinu'? Cat pula mea poate sa-i ia sa aduca un nenorocit de vin fiert? Ai observat si tu ce intepata era chelnerita? Zici ca era majordom." Pe bune, chiar se purta ca majordomul lui Batman. Nu am mai vazut-o pe duduie pe acolo oricum, ha ha.
Tipul cu care stateam la masa trage o strambatura si imi spune pispiriu si temator ca in spatele meu era chelnerita "aia intepata". Peste 5 minute vine si vinul meu. Marturisesc faptul ca l-am baut precauta, cautand atent urme de ADN uman. Era rece. Nu mai avea farmec. Secretul vinului fiert sta in faptul ca e cel putin cald cald si ideal fierbinte. Unii oameni nu stiu asta, pentru ca sunt prea ocupati sa bea Shhhhweppes si alte labarii.
In alta ordine de idei, am comandat o trusa de farduri de la Manly si un set de vreo 30 de pensule de make-up de pe okazii.ro si mi-au ajuns in 3 zile. Si sunt geniale. Si sunt o pitipoanca. Eu nu ma am cu shoppingu' online dar m-am riscat si eu o data. Asadar, daca esti pizda si esti relativ la fel de paranoica ca mine, poti sa comanzi d'aci cu incredere: [link] Da click pe nume ca sa vezi si alte produse. Nu-mi place sa fac reclama, dar poate ii este util cuiva.
28 January 2010
Hold your tongue, woman!
Stii ca trebuia sa iti tii gura. Esti o mica tentativa de femeie cu fixatii bolnave in mintea de mult roasa de urmele altora. Macar tine-ti marul din gura cu mandrie in timp ce astepti cuminte pe masa altora sa fi devorata din cuvinte.
Tu nu trebuie decat sa iti tii docila pliscul si ocazional sa scoti la inaintare un ranjet care sa para macar pe sfert natural, cu scopul de a face oamenii sa se simta bine.
Ironic. Nu placi pe nimeni daca stai putin pe ganduri. Le vezi numai defectele si totusi te-ai arunca in fata unei masini pentru ei daca o situatie nefericita ar cere asta.
Stiai foarte bine ca vocea ta nu a fost facuta sa fie auzita de vreo fiinta umana.
Asculta. Aproba. Apreciaza. Cei trei "A".
Esti doar o mica scursura cu fixuri ciudate care pun lumea pe fuga. Cel mai sumbru aspect este ca lucrul asta nu te deranjeaza catusi de putin. Iti petreci tot timpul alergand dupa fantome iar o jumatate o dedici activitatii de a-ti complica viata. Pentru ca daca in capul tau nu ai crede ca totul este o piesa de teatru dramatica ti-ai pierde mintile si ai realiza cat de goala esti. Cat de singura esti. Te incurci cu tot felul de oameni, te bagi adanc in vietile lor, patrunzi in fiecare coltisor si le invadezi chiar si umbra de pe asfalt, ca pe urma sa dispari fara vreun semn. La asta te-ai priceput intotdeauna. Sa dispari. De ce nu faci o scamatorie ca la circul Globus sa dispari de tot? Pentru ca ai dat gres si la asta de prea multe ori asa ca te-ai intors cu coada intre picioare la a-ti complica existenta patetica mai mult.
Aclama epava.
Nu ai nici macar un prieten stabil...doar figuri pe care le vezi cand dau tot ei un semn de viata, pentru ca tu n-o sa te obosesti niciodata sa faci asta. Preferi sa-ti ascunzi fata de lume si sa fugi constant in lumea ta goala. Fara oameni, fara intuneric, fara iubire, fara toate lucrurile de care te feresti. Ti-e frica sa fii dezamagita si tradata, din nou, desi nu ai vreun drept sa iti pui frunze de maslin in par. Esti poate chiar mai demna de dispret ca oamenii pe care ii urasti atat de mult. Ascunde-ti gandurile in continuare. Poate asa o sa te invite in continuare la petrecerile alea de cacat si la alte evenimente care te vor pune fata in fata cu oameni. Oamenii aia care te-au distrus. Oamenii pe care ii vei pune in bucati la picioarele tale. Nu pentru ca esti superioara ci pentru ca si tu candva ai fost la picioarele tuturor. Dar nu vorbim despre asta...tu trebuie doar sa taci altfel o sa ramai cu adevarat singura.
Baby, you're sick...
Tu nu trebuie decat sa iti tii docila pliscul si ocazional sa scoti la inaintare un ranjet care sa para macar pe sfert natural, cu scopul de a face oamenii sa se simta bine.
Ironic. Nu placi pe nimeni daca stai putin pe ganduri. Le vezi numai defectele si totusi te-ai arunca in fata unei masini pentru ei daca o situatie nefericita ar cere asta.
Stiai foarte bine ca vocea ta nu a fost facuta sa fie auzita de vreo fiinta umana.
Asculta. Aproba. Apreciaza. Cei trei "A".
Esti doar o mica scursura cu fixuri ciudate care pun lumea pe fuga. Cel mai sumbru aspect este ca lucrul asta nu te deranjeaza catusi de putin. Iti petreci tot timpul alergand dupa fantome iar o jumatate o dedici activitatii de a-ti complica viata. Pentru ca daca in capul tau nu ai crede ca totul este o piesa de teatru dramatica ti-ai pierde mintile si ai realiza cat de goala esti. Cat de singura esti. Te incurci cu tot felul de oameni, te bagi adanc in vietile lor, patrunzi in fiecare coltisor si le invadezi chiar si umbra de pe asfalt, ca pe urma sa dispari fara vreun semn. La asta te-ai priceput intotdeauna. Sa dispari. De ce nu faci o scamatorie ca la circul Globus sa dispari de tot? Pentru ca ai dat gres si la asta de prea multe ori asa ca te-ai intors cu coada intre picioare la a-ti complica existenta patetica mai mult.
Aclama epava.
Nu ai nici macar un prieten stabil...doar figuri pe care le vezi cand dau tot ei un semn de viata, pentru ca tu n-o sa te obosesti niciodata sa faci asta. Preferi sa-ti ascunzi fata de lume si sa fugi constant in lumea ta goala. Fara oameni, fara intuneric, fara iubire, fara toate lucrurile de care te feresti. Ti-e frica sa fii dezamagita si tradata, din nou, desi nu ai vreun drept sa iti pui frunze de maslin in par. Esti poate chiar mai demna de dispret ca oamenii pe care ii urasti atat de mult. Ascunde-ti gandurile in continuare. Poate asa o sa te invite in continuare la petrecerile alea de cacat si la alte evenimente care te vor pune fata in fata cu oameni. Oamenii aia care te-au distrus. Oamenii pe care ii vei pune in bucati la picioarele tale. Nu pentru ca esti superioara ci pentru ca si tu candva ai fost la picioarele tuturor. Dar nu vorbim despre asta...tu trebuie doar sa taci altfel o sa ramai cu adevarat singura.
Baby, you're sick...
26 January 2010
Show us how it's done
In ultima vreme rasar tot felul de pipite cu botul larg - desi s-ar suspecta ca este larg de la volumul de tipar introdus in cavitatea bucala, aceasta prezumtie este departe de adevar din simplul motiv ca..."ar vrea ele sa gaseasca marimi mai mari" - care isi trag aere de mari dejtepte si maaari culte.
Scrisesem la un moment dat un articol si o tipa, pe care o vom numi simplu S., pentru ca nu doresc sa ii nesocotesc faima virtuala, chiar daca juma' din oamenii care-mi citesc blogul stiu deja despre ce e vorba si ea se simte ca doar n-o fi atat de pizda.
Ei bine...am scris nu demult un articol iar duduia mi-a adresat replica "ce-mi plac oamenii care scriu despre muzica dar nu stiu sa cante la vreun instrument".
Genial.
Deci, ca sa scrii ceva care are legatura cu muzica/industria muzicala/vreun artist random....trebuie sa canti! Dar, stai! Oare trebuie sa canti bine? Ca daca merge si sa canti prost, atunci ma incadrez in norme, deci pot sa scriu despre muzica!
Fara vreo urma de ironie, oare ea canta la flaut sau la gusa?
Intr-un alt articol (la fel de neinspirat ca precedentul) scriam despre niste metode de tortura si am bagat si metoda "decojirii"...unde iti jupuiau aia pielea, precizand ca DE OBICEI se incepea cu pielea de la nivelul fetei dupa care se continua, gradual, la partea de jos a corpului. Pentru ca alta n-am gasit, am bagat o poza care infatisa o scena de "peeling", doar ca aia incepusera cu picioarele. Aceeasi duduie isi destinde corzile vocale si graieste: "haha in articol zice ca incepe de la cap si in poza aia incep de la picioare" (sau asa ceva - nu retin ce zic pizdele in general).
Mai are rost sa scriu o concluzie d-aia siropoasa in care fac pe dajteapta? Eu zic "nay, my gay horse". Haide, domnisoara S...show us how it's done.
Oare trebuie sa canti bine?
Scrisesem la un moment dat un articol si o tipa, pe care o vom numi simplu S., pentru ca nu doresc sa ii nesocotesc faima virtuala, chiar daca juma' din oamenii care-mi citesc blogul stiu deja despre ce e vorba si ea se simte ca doar n-o fi atat de pizda.
Ei bine...am scris nu demult un articol iar duduia mi-a adresat replica "ce-mi plac oamenii care scriu despre muzica dar nu stiu sa cante la vreun instrument".
Genial.
Deci, ca sa scrii ceva care are legatura cu muzica/industria muzicala/vreun artist random....trebuie sa canti! Dar, stai! Oare trebuie sa canti bine? Ca daca merge si sa canti prost, atunci ma incadrez in norme, deci pot sa scriu despre muzica!
Fara vreo urma de ironie, oare ea canta la flaut sau la gusa?
Intr-un alt articol (la fel de neinspirat ca precedentul) scriam despre niste metode de tortura si am bagat si metoda "decojirii"...unde iti jupuiau aia pielea, precizand ca DE OBICEI se incepea cu pielea de la nivelul fetei dupa care se continua, gradual, la partea de jos a corpului. Pentru ca alta n-am gasit, am bagat o poza care infatisa o scena de "peeling", doar ca aia incepusera cu picioarele. Aceeasi duduie isi destinde corzile vocale si graieste: "haha in articol zice ca incepe de la cap si in poza aia incep de la picioare" (sau asa ceva - nu retin ce zic pizdele in general).
Mai are rost sa scriu o concluzie d-aia siropoasa in care fac pe dajteapta? Eu zic "nay, my gay horse". Haide, domnisoara S...show us how it's done.
Oare trebuie sa canti bine?
21 January 2010
Ma iubeste manelistii
Toata lumea se plange de "problema cocalarilor". Toti se vaita ca niste prescolare abia iesite din rasadul cu varza ca merg pe strada si se ia lumea de ei. Exista toate sansele sa intalnesti un dobitoc, doi, trei care o sa te ia peste picior cand mergi pe strada ca tot omul si iti vezi de treaba. Motivul pentru care se ia TOATA lumea de tine este ca esti un respiracio inutilius care nu este in stare sa duca un alt mod de viata.
Si de mine s-a luat lumea pe strada. Cand eram mai "tinerica" mergeam pe strada si eram facuta balena, nasoala, stramba, ratata, nespalata (chiar daca am un adevarat ritual de spalare zilnic si nu ies din casa daca nu am facut un dus de minim 20 de minute). Acum nu. De ce? Mi-am schimbat si perceptia asupra cocalarilor, am prins si un tupeu groaznic - tradus mai degraba prin nesimtire - si cand merg pe strada nu merg pe ideea "uau. uite un grup de tigani. sigur o sa aiba ceva de comentat la mine." Ii privesc fix in ochi si in cel mai rau caz primesc un "ce faci, printesa?".
Ce ma scoate din minti este mentalitatea aia incredibil de imbecila adoptata de 90% din respiracii pe gura din Romania.
"Eu nu vreau sa mai fiu discriminat de tiganii astia imputiti".
"Pai...si tu faci discriminare, daca iti folosesti putin branza din chiloti pe post creier si faci o mica paralela."
"Pai nu...ca ei sunt tigani. Si-s multi. Deci nu-i discriminare."
Interesanta logica.
Banuiesc ca a auzit toata suflarea Romaniei de campania Black Cat, nu? A fost infiintata pentru o fata din ALTA TARA care a murit in urma agresiunii fizice, survenita din cauza aspectului fizic. Nu am nimic cu astfel de initiative, doamne fereste! Lucrul care ma deranjeaza sunt oamenii care sustin campania pentru ca 90% dintre ei spun "vreau sa nu mai fiu discriminat de ciorile astea infecte. da-i in pula mea de tigani. sa arda pe rug."
Sunteti inapti. In tara asta nu mi-e rusine ca avem tigani la tot pasul ci ca avem astfel de mentalitati debile. Prefer un tigan care imi zice "papushe" cu gura pana la urechi si ochii stralucind decat un "metalist" de peste 20 de ani, cu mustacioara abia mijita, ca se plange ca o virgina ca "este agresat in plina strada".
Cand nu o sa-i mai privesti pe cei din jur ca pe niste gunoaie, nici ei nu o sa te mai calce in picioare. Nu o data un "cocalar" mi-a spus ca apreciaza faptul ca atunci cand s-a bagat in seama nu m-am uitat urat la el si nu l-am injurat. Keep that in mind.
Nu, nu tin partea nimanui si chiar daca tu, dragul meu cititor pierdut, crezi asta...ma doare fix la neagra.
Later Edit
Am editat titlul postarii -in loc de "iubesc" am folosit verbul "iubeste", pentru a merge mai bine cu tema prezentata.
Si de mine s-a luat lumea pe strada. Cand eram mai "tinerica" mergeam pe strada si eram facuta balena, nasoala, stramba, ratata, nespalata (chiar daca am un adevarat ritual de spalare zilnic si nu ies din casa daca nu am facut un dus de minim 20 de minute). Acum nu. De ce? Mi-am schimbat si perceptia asupra cocalarilor, am prins si un tupeu groaznic - tradus mai degraba prin nesimtire - si cand merg pe strada nu merg pe ideea "uau. uite un grup de tigani. sigur o sa aiba ceva de comentat la mine." Ii privesc fix in ochi si in cel mai rau caz primesc un "ce faci, printesa?".
Ce ma scoate din minti este mentalitatea aia incredibil de imbecila adoptata de 90% din respiracii pe gura din Romania.
"Eu nu vreau sa mai fiu discriminat de tiganii astia imputiti".
"Pai...si tu faci discriminare, daca iti folosesti putin branza din chiloti pe post creier si faci o mica paralela."
"Pai nu...ca ei sunt tigani. Si-s multi. Deci nu-i discriminare."
Interesanta logica.
Banuiesc ca a auzit toata suflarea Romaniei de campania Black Cat, nu? A fost infiintata pentru o fata din ALTA TARA care a murit in urma agresiunii fizice, survenita din cauza aspectului fizic. Nu am nimic cu astfel de initiative, doamne fereste! Lucrul care ma deranjeaza sunt oamenii care sustin campania pentru ca 90% dintre ei spun "vreau sa nu mai fiu discriminat de ciorile astea infecte. da-i in pula mea de tigani. sa arda pe rug."
Sunteti inapti. In tara asta nu mi-e rusine ca avem tigani la tot pasul ci ca avem astfel de mentalitati debile. Prefer un tigan care imi zice "papushe" cu gura pana la urechi si ochii stralucind decat un "metalist" de peste 20 de ani, cu mustacioara abia mijita, ca se plange ca o virgina ca "este agresat in plina strada".
Cand nu o sa-i mai privesti pe cei din jur ca pe niste gunoaie, nici ei nu o sa te mai calce in picioare. Nu o data un "cocalar" mi-a spus ca apreciaza faptul ca atunci cand s-a bagat in seama nu m-am uitat urat la el si nu l-am injurat. Keep that in mind.
Nu, nu tin partea nimanui si chiar daca tu, dragul meu cititor pierdut, crezi asta...ma doare fix la neagra.
Later Edit
Am editat titlul postarii -in loc de "iubesc" am folosit verbul "iubeste", pentru a merge mai bine cu tema prezentata.
Subscribe to:
Posts (Atom)
