NOU! Acum si tu poti pierde prieteni - usor, in doar cateva clipe!
Iti prezint noua modalitate de a-i alunga pe oamenii din jurul tau. Te-ai saturat sa tot seduci la intamplare persoane cu care se combina amicii tai? Nu vrei sa cheltuiesti o avere pe combustibil cu care sa-i arzi animalele de companie? Uita de metodele invechite de a-i face pe cei din jur sa te deteste si sa nu mai vroiasca sa vorbiti! Acum exista o cale mai usoara de a deveni un animal sociopatic pe care toti o recunosc! Vorbeste tuturor despre ce si cum ai vrea sa futi!
Ai citit bine! Tot ce trebuie sa faci este sa divulgi detalii despre preferintele tale sexuale in timpul unei conversatii banale! Ai parafilii care pana acum te-au facut sa te simti iesit din comun? Nici o problema! Prin aplicarea metodei mentionate mai sus, poti utiliza acel lucru care te face special, sa te stigmatizeze oamenii ca "inca un weirdo" sau chiar "om cu probleme serioase"!
Scapa acum de excesul social in doar cativa pasi foarte simpli!
Haideti sa cunoastem cativa oameni care au descoperit cum sa foloseasca metoda noastra antisociala pentru a-si schimba viata definitiv!
Iti prezint pe T, baiat, 21 ani. Aflat la primavara vietii lui, era o fire activa si isi facea usor prieteni noi... Pana in ziua in care, la o bere cu doi amici, intr-o conversatie despre pornografie, acesta si-a dezvaluit bizara atractie catre acturi de zoofilie si pedofilie. De atunci amicii nu-l mai cheama la baut.
K, fata, 16 ani. Intr-o noapte, aceasta si-a dezvaluit tovaraselor de camin ca ea masturbase cu diverse legume cu forme falice. Garantat, viata ei de liceana nu va mai fi aceeasi! Cine stie pana cand si unde o vor urmari beneficiile unei astfel de marturisiri?
Daca crezi ca nu te numeri prin ciudatii ca ei, nu-ti face griji! Pana si cei mai normali oameni pot vedea rezultate de lunga durata dupa o inofensiva conversatie despre dorintele lor sexuale.
Uite-l pe D, baiat, 19 ani. Dupa un simplu schimb de cuvinte intr-o zi de vara, fosta sa bagaciosa a aflat ca acesta se simte atras de o cicaleala blonda cu panza de paianjen si lilieci in chizda sa abandonata ca un put de carbune. De atunci il evita toata gasca fostei pe D.
Apeleaza acum la aceasta modalitate inedita de a-i indeparta pe toti din preajma ta!
Promotie pana la sfarsitul anului! Daca pana in craciun nu reusesti sa-i faci pe oameni sa te ureasca, eu si echipa mea dedicata, te vom ajuta cu MINCIUNI! Ai citit bine! Vom spune minciuni revoltatoare si barfe desgustatoare despre tine, tuturor din jurul tau!
Nu ezita sa suni!
0727227334 sau 0 SA SCAP D EI
Acest program va este oferit de o minte torturata care nu poate dormi noaptea la ora 2. Persoanele mai sus mentionate, si povestea lor, sunt autentice. Habar nu am a cui este acel numar. Nu o sunati! Am pus-o doar pentru ca asa iese faza cu literele. Citi cu atentie bucatelele de ziar macinat in hartia igienica, daca apar. Eh, 'gamias odata hoitul in pat...
09 December 2009
22 November 2009
Trafic si alte siropeli
Aparent avem ceva vizitatori, chestie pe care o demonstreaza graficul de mai jos. Este binisor pentru un blog de duzina, avand in vedere ca nu scoatem bani din chestia asta si nici nu o sa se intample vreodata.
Keywords:
"cacarea lumii" - vine in 2012. intreaga omenire va fi distrusa de un val de...rahat.
"pula nesculata"
"morcovu"
"cum se fac bananele flambate" - ahahahaha I LOL'd so hard
"basina de bebelusi" - genial
"hi5 astaroth priestess" - l-am sters. nu mai sunt trv
"futai cu dresuri" - daca reusesti sa-ti infigi madularul intr-un dres si chiar sa-ti placa te rog anunta-ma
"pula plina de cacat" - pai vezi ce patesti daca te frigi la neagra?
"miros de pula" - sniff it yourself.
Keywords:
"cacarea lumii" - vine in 2012. intreaga omenire va fi distrusa de un val de...rahat.
"pula nesculata"
"morcovu"
"cum se fac bananele flambate" - ahahahaha I LOL'd so hard
"basina de bebelusi" - genial
"hi5 astaroth priestess" - l-am sters. nu mai sunt trv
"futai cu dresuri" - daca reusesti sa-ti infigi madularul intr-un dres si chiar sa-ti placa te rog anunta-ma
"pula plina de cacat" - pai vezi ce patesti daca te frigi la neagra?
"miros de pula" - sniff it yourself.
17 November 2009
Greva Metrorexului
Pentru ca mi-e lene si mi-e scarba de sardinele bete care se aduna la autobuze...nu o sa intru in mai multe detalii. Maine o sa mananc ceapa cu peste si o sa ma frec de picioarele vecinului de deasupra ca sa prind loc liber in RATB.
In fine...cam ce face criza din oameni:
Andrei: da ce vroia sa-ti zica?ce autobuz sa iei?
Astaroth Tyamala: 178 pana la gara si de acolo 34 tramvai
Andrei: da
Astaroth Tyamala: si daca iau 178 nu ies de aoclo nefututa si nefurata
Astaroth Tyamala: ies in chiloti in plm
Andrei: da ce e cu 178?
Astaroth Tyamala: e un autobuz special
Astaroth Tyamala: ar trebui sa scrie pe el 'ciori express'
Andrei: am inteles
Andrei: bai cat nu e greva poti merge cu el...adik nu ai sa fii singura ne-cioara care o sa aiba nevoie in directia aia
Astaroth Tyamala: cate puli crezi ca poate sa duca curul meu?
Andrei: pai si cum vrei sa ajungi maine?
Astaroth Tyamala: nefututa
Sper sa nu simt gadilaturi la innotatoare maine.
In fine...cam ce face criza din oameni:
Andrei: da ce vroia sa-ti zica?ce autobuz sa iei?
Astaroth Tyamala: 178 pana la gara si de acolo 34 tramvai
Andrei: da
Astaroth Tyamala: si daca iau 178 nu ies de aoclo nefututa si nefurata
Astaroth Tyamala: ies in chiloti in plm
Andrei: da ce e cu 178?
Astaroth Tyamala: e un autobuz special
Astaroth Tyamala: ar trebui sa scrie pe el 'ciori express'
Andrei: am inteles
Andrei: bai cat nu e greva poti merge cu el...adik nu ai sa fii singura ne-cioara care o sa aiba nevoie in directia aia
Astaroth Tyamala: cate puli crezi ca poate sa duca curul meu?
Andrei: pai si cum vrei sa ajungi maine?
Astaroth Tyamala: nefututa
Sper sa nu simt gadilaturi la innotatoare maine.
How I hate...
Aia care ati citit titlul si aveti IQ-ul peste 80, sariti la paragraful urmator, acum! Ah, tu esti. OK. Iti scriu incet ca stiu ca nu poti citi repede. Stai calm, respira adanc, citeste urmatoarea fraza de cate ori e nevoie ca sa-o intelegi: in aceasta postare, voi scrie despre niste chestii pe care le urasc, cat le urasc, si de ce. More important that what is why. Icsde.
N-am sa scriu despre de toate, ca nu-s destui biti pe internet, totusi e un lucru pe care-l detest atat de mult, incat ma trezesc dimineata mai devreme pentru ca altfel n-am destul timp sa-l urasc. Intr-o axioma a lui Albert Einstein, se spune ca acest lucru nu are capat, asa ca se pot scrie epopei pe acest subiect. E clar ca nu voi face asta, dar o postare pe aici nu strica. Pentru cei care inca nu v-ati prins, este vorba de prostia.
De regula drumul spre facultate e o adevarata aventura. Indiana Jones cu frigiderul si bomba atomica e fix pula pe langa transportul in comun din orasele noastre. Mai ales in orele de varf. Eu n-am masina. N-am nici prieteni bogati si nici pizda, conditii care mi-ar permite sa parazitez un vehicul cu scopul de a ajunge in timp la faculte chiar daca la si 40 inca ma joc cu pula. Stai. Pula si pizda deodata? What ever. Iau autobuzul. Sau mai degraba spus autoabuzul. Asta pentru ca nu ma obliga nimeni sa urc in rahaturile alea pe roti, stiu ce clipe de vis ma asteapta pe ele, dar tot le folosesc.
Ieri pe la 13:30 ajung in statie. Ca de obicei, arunc o privire buna pe fiecare chip, dupa care incep sa-mi alternez privirea intre drum, santierul de vizavi, si curul unei tipe care mai era pe acolo. Undeva intre aceste puncte cardinale, fac ochi cu niste tigani cu priviri ucigase. Make my day, assholes. Peste ceva timp, soseste numarul 20. Nu-i care-mi trebuie, dar e bun si ala, aproape pana-n capatul orasului.
Urc, iar fiecare statie care urmeaza, e ca o etapa a actiunii unui basm. Doar fara balauri si printese, alea. Urca niste fete de liceu. Se invart pe acolo, fug din sus in jos, striga una la alta cu gura mare. Se inghesuie, ma calca in picioare, mai iau cate un cot intre coapse cand trage handicapatul cate o frana brusca sau ne dovedeste talentul sau innascut de a schimba viteze ca un orangutan. Down with the syndrome si ala...
Cand pornim de la statia din Centru, aud cea mai dezgustatoare vorba vreodata. De undeva din spatele meu, pe o voce care vrea sa para ca plange, dar de fapt o ia in cur, incepe un cetatean pe care multi il cunoastem deja: "Stimati crestini, bla bla bla, suflet bun, bla bla bla, Isus Hristos, bla bla bla, Dumnezeu, bla bla bla, mila, bla bla bla, baietelul meu, bla bla bla, <pula mea, ceva ciuma>, bla bla bla, transplant de maduva, bla bla bla, <cateva mii de euro>, bla bla bla, PRO TV, bla bla bla, domnul Tabara, s.a.m.d"
Incep sa-l testez pe nenorocitul asta:
-Tot in decembrie ii salveaza viata si anul asta? Si anul trecut pana decembrie trebuiau stransi banii.
Ala nici nu-mi raspunde direct, ci cu aluzii evidente.
-Unii oameni au sufletul bun, altii doar comenteaza. Dar el nu judeca, pentru ca doar Dumnezeul poate judeca. Cei cu necazuri inteleg despre ce e vorba.
-Auzi ma, am si eu destule necazuri, ca toata lumea, dar nu cersesc pe autobuz.
-Eu nu judec pe nimeni. Doar Dumnezeul poate judeca.
-Cum, bre? De aia avem minti? De aia avem creieri, sa nu judecam fapte si oameni? Dumneata ai grija ce zici!
-Dumnezeul este singurul care poate judeca omul.
-Care Dumnezeu? Is mai multi...
-E doar unul singur, caruia ne inchinam cu toti.
A si coborat repede la urmatoarea statie. Ii futeam una peste bot de mai vorbea aiurea. Un Dumnezeu cunoaste taranul care nu vede decat pana-n capatul nasului. M-a pus pe jar faptul ca ii dadeau cate un leu calatorii. Ca-s prosti. Suporta un fenomen decadent si mizerabil. Treaba fiecaruia ce face in ograda lui, dar pula mea, in locuri publice se poate mai mult bun simt, daca de curatenie nu se ocupa nimeni.
M-a surprins cum nimeni nu s-a gandit ca omul ala face asta de ani de zile. Cred ca un tata care lupta de atat timp pentru sanatatea fiului sau, ar fi deja gata cu plansul si alte mijloace penibile de apelare la mila celor din jur. Ar fi mai barbat, nu? Nimeni nu s-a gandit ca ala face figura asta mai ales in lunile tarzii de toamna. Vine frigul. I'm sure it's not that. Cand l-am intrebat de operatie, nu mi-a raspuns cand e. Indata s-a pus pe aparare si evitarea subiectului. Si nu in ultimul rand, daca era vorba de copilul meu, mi-as rupe spatele cu cat mai multa munca, as face imprumuturi, as lucra sa le platesc, clar ca nu se platesc operatii de transplant de maduva din cersit.
Ideea de munca n-ar trebui sa para atat de stranie pentru un crestin. Stiu ca in Psalmi scrie ca doar Dumnezeul poate judeca inimile oamenilor, si lasand deoparte faptul ca psalmii sunt atribuite unui autor care era un conducator corupt, va intreb unde scrie in Sfanta Scriptura sa nu munciti si sa nu va faceti asigurare de sanatate din timp? Dupa aia degeaba cersiti...
N-am sa scriu despre de toate, ca nu-s destui biti pe internet, totusi e un lucru pe care-l detest atat de mult, incat ma trezesc dimineata mai devreme pentru ca altfel n-am destul timp sa-l urasc. Intr-o axioma a lui Albert Einstein, se spune ca acest lucru nu are capat, asa ca se pot scrie epopei pe acest subiect. E clar ca nu voi face asta, dar o postare pe aici nu strica. Pentru cei care inca nu v-ati prins, este vorba de prostia.
De regula drumul spre facultate e o adevarata aventura. Indiana Jones cu frigiderul si bomba atomica e fix pula pe langa transportul in comun din orasele noastre. Mai ales in orele de varf. Eu n-am masina. N-am nici prieteni bogati si nici pizda, conditii care mi-ar permite sa parazitez un vehicul cu scopul de a ajunge in timp la faculte chiar daca la si 40 inca ma joc cu pula. Stai. Pula si pizda deodata? What ever. Iau autobuzul. Sau mai degraba spus autoabuzul. Asta pentru ca nu ma obliga nimeni sa urc in rahaturile alea pe roti, stiu ce clipe de vis ma asteapta pe ele, dar tot le folosesc.
Ieri pe la 13:30 ajung in statie. Ca de obicei, arunc o privire buna pe fiecare chip, dupa care incep sa-mi alternez privirea intre drum, santierul de vizavi, si curul unei tipe care mai era pe acolo. Undeva intre aceste puncte cardinale, fac ochi cu niste tigani cu priviri ucigase. Make my day, assholes. Peste ceva timp, soseste numarul 20. Nu-i care-mi trebuie, dar e bun si ala, aproape pana-n capatul orasului.
Urc, iar fiecare statie care urmeaza, e ca o etapa a actiunii unui basm. Doar fara balauri si printese, alea. Urca niste fete de liceu. Se invart pe acolo, fug din sus in jos, striga una la alta cu gura mare. Se inghesuie, ma calca in picioare, mai iau cate un cot intre coapse cand trage handicapatul cate o frana brusca sau ne dovedeste talentul sau innascut de a schimba viteze ca un orangutan. Down with the syndrome si ala...
Cand pornim de la statia din Centru, aud cea mai dezgustatoare vorba vreodata. De undeva din spatele meu, pe o voce care vrea sa para ca plange, dar de fapt o ia in cur, incepe un cetatean pe care multi il cunoastem deja: "Stimati crestini, bla bla bla, suflet bun, bla bla bla, Isus Hristos, bla bla bla, Dumnezeu, bla bla bla, mila, bla bla bla, baietelul meu, bla bla bla, <pula mea, ceva ciuma>, bla bla bla, transplant de maduva, bla bla bla, <cateva mii de euro>, bla bla bla, PRO TV, bla bla bla, domnul Tabara, s.a.m.d"
Incep sa-l testez pe nenorocitul asta:
-Tot in decembrie ii salveaza viata si anul asta? Si anul trecut pana decembrie trebuiau stransi banii.
Ala nici nu-mi raspunde direct, ci cu aluzii evidente.
-Unii oameni au sufletul bun, altii doar comenteaza. Dar el nu judeca, pentru ca doar Dumnezeul poate judeca. Cei cu necazuri inteleg despre ce e vorba.
-Auzi ma, am si eu destule necazuri, ca toata lumea, dar nu cersesc pe autobuz.
-Eu nu judec pe nimeni. Doar Dumnezeul poate judeca.
-Cum, bre? De aia avem minti? De aia avem creieri, sa nu judecam fapte si oameni? Dumneata ai grija ce zici!
-Dumnezeul este singurul care poate judeca omul.
-Care Dumnezeu? Is mai multi...
-E doar unul singur, caruia ne inchinam cu toti.
A si coborat repede la urmatoarea statie. Ii futeam una peste bot de mai vorbea aiurea. Un Dumnezeu cunoaste taranul care nu vede decat pana-n capatul nasului. M-a pus pe jar faptul ca ii dadeau cate un leu calatorii. Ca-s prosti. Suporta un fenomen decadent si mizerabil. Treaba fiecaruia ce face in ograda lui, dar pula mea, in locuri publice se poate mai mult bun simt, daca de curatenie nu se ocupa nimeni.
M-a surprins cum nimeni nu s-a gandit ca omul ala face asta de ani de zile. Cred ca un tata care lupta de atat timp pentru sanatatea fiului sau, ar fi deja gata cu plansul si alte mijloace penibile de apelare la mila celor din jur. Ar fi mai barbat, nu? Nimeni nu s-a gandit ca ala face figura asta mai ales in lunile tarzii de toamna. Vine frigul. I'm sure it's not that. Cand l-am intrebat de operatie, nu mi-a raspuns cand e. Indata s-a pus pe aparare si evitarea subiectului. Si nu in ultimul rand, daca era vorba de copilul meu, mi-as rupe spatele cu cat mai multa munca, as face imprumuturi, as lucra sa le platesc, clar ca nu se platesc operatii de transplant de maduva din cersit.
Ideea de munca n-ar trebui sa para atat de stranie pentru un crestin. Stiu ca in Psalmi scrie ca doar Dumnezeul poate judeca inimile oamenilor, si lasand deoparte faptul ca psalmii sunt atribuite unui autor care era un conducator corupt, va intreb unde scrie in Sfanta Scriptura sa nu munciti si sa nu va faceti asigurare de sanatate din timp? Dupa aia degeaba cersiti...
13 November 2009
Fail.
In incercarea nereusita de a gasi un cacat de xerox in tot cartieru' azi de dimineata pe la vreo 8, am trecut prin probabil cea mai penibila situatie ever(exceptand first dates-urile la care am ajuns dupa ce am luat la bordul bocancului un rahat de caine).
Azi m-a mancat in cur s-o ard girlish. Fusta, alea alea. Am zis ca e o zi d-aia in care trebuie sa arat mai a chizda. Mersul cracanat a ramas neschimbat insa macar am ars-o pitzi miethal.
Si toata primenita cu cracii mei strambi de pui scos de la incubator, ies afara la 5 grade Celsius, cu un mers topait si un ranjet stupid pe chipu-mi (mancati'as).
Cascand gura pe la vitrinele magazinelor, cautand un xerox (nu ca am avea mai mult de 3 in tot cartierul)...observ un caine. un caine d-ala cacacios, pufos si pana mea. Iubesc cainii. Sunt fideli. Ei bine...cainele ala mi-a pus gand rau azi. Man's best friend my freezing ass.
M-a luat prin invaluire cu un alt tovaras de-al lui, exponent al rasei canine...si ca la meciurile de fotbal m-au tot fentat si faultat. Al' mai mare mi-a bagat instant botu' intre cracii strambi si relativ aschilopatici si mi-a ridicat fusta, scotand in evidenta ca o metafora de-a lui Eminescu fundu-mi degerat, spre deliciul trecatorilor. Si extaziati de isprava, cei doi pretini s-au gandit ca dresu' meu avea nevoie de cateva rupturi...si daca aveam dres de culoare neagra o ardeam foarte gawf si rebel. Dar n-au reusit sa-l rupa. Dres de calitate, cuaie. Cincijde mii. O buna investitie, cugetam in sinea mea in timp ce cainii zburdau frenetic printre chisoarele mele. Needless to say ca in momentul in care m-am aplecat m-au prins de par si au inceput sa ma tarasca. Ar trebui sa-mi tai varfurile. Yup.
Pula mea...m-a salvat un mosneag cu o punga. My hero. In fine...toata scena mi s-a parut ca scoasa din filmele cu prosti. Din moment ce eu cred asta, cineva care a privit din exterior se va gandi "cine pula mea e pitipoanca aia proasta in curu' gol pe care o plimba cainii de par?".
Ce am invatat din aceasta experienta glorioasa? Dresurile de la Melissa is numa' bune.
Stupid dogs. Macar eu am deget opozabil.
Azi m-a mancat in cur s-o ard girlish. Fusta, alea alea. Am zis ca e o zi d-aia in care trebuie sa arat mai a chizda. Mersul cracanat a ramas neschimbat insa macar am ars-o pitzi miethal.
Si toata primenita cu cracii mei strambi de pui scos de la incubator, ies afara la 5 grade Celsius, cu un mers topait si un ranjet stupid pe chipu-mi (mancati'as).
Cascand gura pe la vitrinele magazinelor, cautand un xerox (nu ca am avea mai mult de 3 in tot cartierul)...observ un caine. un caine d-ala cacacios, pufos si pana mea. Iubesc cainii. Sunt fideli. Ei bine...cainele ala mi-a pus gand rau azi. Man's best friend my freezing ass.
M-a luat prin invaluire cu un alt tovaras de-al lui, exponent al rasei canine...si ca la meciurile de fotbal m-au tot fentat si faultat. Al' mai mare mi-a bagat instant botu' intre cracii strambi si relativ aschilopatici si mi-a ridicat fusta, scotand in evidenta ca o metafora de-a lui Eminescu fundu-mi degerat, spre deliciul trecatorilor. Si extaziati de isprava, cei doi pretini s-au gandit ca dresu' meu avea nevoie de cateva rupturi...si daca aveam dres de culoare neagra o ardeam foarte gawf si rebel. Dar n-au reusit sa-l rupa. Dres de calitate, cuaie. Cincijde mii. O buna investitie, cugetam in sinea mea in timp ce cainii zburdau frenetic printre chisoarele mele. Needless to say ca in momentul in care m-am aplecat m-au prins de par si au inceput sa ma tarasca. Ar trebui sa-mi tai varfurile. Yup.
Pula mea...m-a salvat un mosneag cu o punga. My hero. In fine...toata scena mi s-a parut ca scoasa din filmele cu prosti. Din moment ce eu cred asta, cineva care a privit din exterior se va gandi "cine pula mea e pitipoanca aia proasta in curu' gol pe care o plimba cainii de par?".
Ce am invatat din aceasta experienta glorioasa? Dresurile de la Melissa is numa' bune.
Stupid dogs. Macar eu am deget opozabil.
Subscribe to:
Posts (Atom)
